¿Que tan gamer eres?

Dicen que siempre hay casos peores que tú. En deportes, matemáticas, informática, cocina y también en videojuegos. Respecto a este último, no me refiero qué tan malo puedes ser jugando Tetris o Snake, sino qué tanto pueden consumir los videojuegos en tu vida hasta terminar con toda interacción social cercana. De ahí la pregunta, ¿Hasta qué punto podríamos considerar a alguien como un gamer extremista de esos que llega a dar asco relacionarse con? Como para poner una cara “a ese tipo no lo conozco” y das media vuelta mientras te saluda y grita tu nombre.

Luego de leer un interesante artículo en Gamers by Nature sobre los holandeses que se la jugaron 50 horas seguidas, decidí hacer una breve guía para catalogar a un Gamer normal – y que aún puede considerarse como un humano normal – y uno que está apunto de graduarse en la solitaria academia de “sólo otro un gamer me podría entender”. Por favor, tómese esta nota en serio señor lector, pues esto prueba que no cualquiera que simplemente conoce a qué juego corresponde esta camiseta (vía Destructoid) es digno de tener el apodo de “sin vida”.

Hábitos alimenticios del gamer.

* Normal: Hay envoltorios de comida esparcidos por donde juegas
* Mediano: Hay restos de comida esparcidos por donde juegas.
* Grave: Te comes los restos de comida, donde juegas.

Comportamiento del sueño del gamer.

* Normal: Puedes jugar un par de horas en la noche hasta que te gane el sueño.
* Mediano: Puedes amanecer hasta el otro día con tal de matar al jefe final.
* Grave: Ya empezaste a dormir de día. Y a tu Jefe/Profesor no le gusta eso.

Ejercicio físico del gamer.

* Normal: Después de jugar por períodos largos, sales a caminar y haces un poco de ejercicio.
* Mediano: Olvidaste lo que es hacer ejercicio.
* Grave: Un par de elongaciones sobre el sofá y ya estamos listos para la siguiente batalla.

Habilidades sociales del gamer.

* Normal: Tienes amigos como cualquier persona, y no tienes problema en hablar de otro tema que NO termine en videojuegos.
* Mediano: Tus amigos te toman como el experto en videojuegos, o de uno en específico.
* Grave: Tus amigos sólo te contactan por videojuegos. Y sólo por Facebook o MSN.

Nivel de compañía del gamer.

* Normal: Tienes un segundo control por si acaso llega alguna visita y así matar el tiempo.
* Mediano: En tu casa u oficina ya todos juegan contigo, o los obligas a hacerlo.
* Grave: DarkVegeta9467, Da1337K1ng y SeXyKaWaIi-Chan. Tienes la esperanza que uno ellos termine por ser una MUJER ENCUBIERTA QUE QUIERE CONOCERTE.

Necesidades fisiológicas del gamer.

* Normal: Vas normalmente al baño y tiendes a hacer otras cosas después de volver a jugar.
* Mediano: Vas constantemente a jugar y, si la fortuna de la memoria te acompaña, te acuerdas que debías ir al baño.
* Grave: Tienes alguna forma de comunicarte con el PC cuando vas al baño. ¿RDP? ¿VNC? No te hagas el tonto, sabes a lo que me refiero con esas siglas. ¿O ya eres un experto del espejo y el control inalámbrico?

Manejo financiero del gamer.

* Normal: Si te sobra dinero, compras algunos juegos para entretenerte, sino, alquilas o ves alguna película.
* Mediano: A lo menos un par de juegos al mes por obligación, o pagas la cuota del MMO ese.
* Grave: Tercer mes consecutivo haciendo “dieta”. Y te crees con mucha fuerza de voluntad.

Nivel de conocimientos y estudios del gamer.

* Normal: Te sabes uno que otro juego de memoria, y al menos te suenan todos los títulos buenos de cada plataforma.
* Mediano: Ya tienes un catálogo formado de puros exitazos, y no tienes pelos en la lengua para recomendarlos.
* Grave: Tiendes a rellenar entradas en la Wikipedia con la información correcta de cada título. O eres “moderador” de un foro de videojuegos.

Atuendos del gamer.

* Normal: Por ahí hay alguna camiseta con mención a algún videojuego – por muy entre líneas que sea.
* Mediano: Soñaste con el gorrito de Ash, pero tienes vestimentas con evidentes señas de algún videojuego, o incluso atuendos completos – poco menos que disfraces – para combinar entre sí.
* Grave: Tienes comida pegada en la polera. Desde la semana pasada. Eso es lo que recuerdas.

Aseo personal del gamer.

* Normal: Te bañas entre cada 24 y 48 horas. Hay que ahorrar agua que está cara.
* Mediano: Tus ropas tienden a oler a Nachos, Lays, Ramitas, chocolate, bebidas, pizza, etcétera.
* Grave: Ya te importa un carajo lo que opinen de ti.

Habilidades culinarias del Gamer.

* Normal: Te puedes hacer el almuerzo mirando algún artículo en Internet, o vas a algún restaurante.
* Mediano: Por lo menos un huevo revuelto, té y pan tostado. Suficiente para sobrevivir.
* Grave: Pizza a domicilio. “Sólo las nenas cocinan “

Aspecto facial del gamer.

* Normal: Limpio como la seda. ¿Qué opinarían de ti tus amigas si te encuentran con la cara sucia?
* Mediano: Leves rastros de acné algunas semanas. A veces te tapas en sudor, y el mono que corre en la pantalla NO ERES TÚ.
* Grave: Tienes una colección a mano de Kleenex, toallitas húmedas… o no.

Tiempo libre del gamer.

* Normal: En los recreos o colaciones tiendes a jugar un rato. Eventualmente hay veces en que no lo haces por X razón.
* Mediano: Impresentable no andar con el portátil cargado y a todo dar.
* Grave: Ese mono no va a llegar a nivel 60 solo.

Percepción de fallas en la consola del gamer.

* Normal: Seguramente se recalentó de tanto usarlo, así que puedes entretenerte con otra cosa o salir a algún lugar mientras se enfría.
* Mediano: Más vale que los abogados de la tienda donde lo compré sean buenos porque les armaré la casa de putas.
* Grave: ¿No funciona? ¿NO FUNCIONA? ¿DÓNDE ESTÁ DIOS CUANDO MÁS LO NECESITAS?

Récords personales del gamer.

* Normal: Haber jugado X horas seguidas.
* Mediano: Haber sacado 100% de Trofeos y Logros en algún juego.
* Grave: Haber obtenido una novia.

Habilidades mercantiles del gamer.

* Normal: Compras y vendes juegos usados, no tienes problema con eso.
* Mediano: Eres conocido ya por tener siempre buenas ofertas, y aprovecharlas.
* Grave: Ya tienes tu nicho establecido en Mercado Libre y Foros conocidos.

Periféricos en la computadora del gamer.

* Normal: El mouse pad tiene algunas marcas de guerra, el teclado tiene un poco de polvo.
* Mediano: Las flechas del teclado ya no se ven, y el mouse está todo grasiento.
* Grave: Das vuelta el teclado sobre tu boca cuando tienes hambre de algún “snack ligero”.

Tolerancia femenina al gamer.

* Normal: Eventualmente hay cierto porcentaje de fracasos en relaciones con una dama, pero has tenido por lo menos una.
* Mediano: No hay mujer que te tolere por mucho tiempo, al menos que no sea gamer.
* Grave: Tu madre juega contigo por pura pena.
* Extremo: Y te gana.

Y tu que tan gamer te consideras?